明明自己的事情还没做完，当别人让帮忙的时候还是答应了，心中叫苦不迭，告诉自己下次一定要学会拒绝。下次出现类似的情况，还是一如既往的答应了；

       明明自己也没多少钱花了，当朋友借钱的时候不知道如何回绝，落得自己过上了吃土的日子。当朋友迟迟不还款的时候，自己还不敢开口要。埋怨自己以后不要这样，但历史总是重演；

       明明自己不想、不喜欢、不愿意、做不到，但还是心不甘情不愿的去做那些恶心了自己，成全了别人的事。

       你身边肯定有这样的人，也许你自己就是这样一个不知道如何SAY NO的人。为什么宁愿自己受苦受气受累都不愿意表示拒绝呢？为什么说“不”对于一些人来说是那么难以启齿了？

       这里面有哪些心理原因了：

1、讨好型人格

       心理学家将这些始终把友善待人作为第一甚至唯一行为准则并因此受尽委屈的人称为“圣母型人格”，也称为讨好型人格。这一类人小时候多是好孩子和乖孩子，以听话懂事来获取父母和他人的关爱，让别人开心了自己才能开心，他人的需要始终高于自己的需要，不敢表达心中真实的情绪和想法，长大了则是老好人的一类人群。不一定每一次屈就都是为了讨好他人，只是这样的模式已经形成了一种本能反应，不能拒绝不能让别人不开心已经形成了思维定式。

       另外，具有讨好型人格的人具有较低的自我评价，让他们不得不采取讨好的方式来获取关注与资源，这种低自我评价也让自己少了拒绝他人的心理资本。

2、被拒创伤

       心理创伤不一定都是地震、战争等重大事件引起的，日常生活中的“琐事”也能引起心理创伤的体验。被拒创伤可以理解为“遭到拒绝后形成的对拒绝行为的巨大无力感和恐惧感。因为他人的拒绝曾给自己带来伤害，所以内心会抗拒使用同样的方式去伤害别人。同时，害怕被拒绝的心理也会不自觉的投射给对方，认为对方也是害怕被拒绝的。但实际情况是对方已经做好了可能被拒绝的准备了。所以你的拒绝也是对方意料之中的事情，没有你想象中的那么具有杀伤性。

3、不恰当的认知模式

       很多人不敢拒绝别人是害怕别人生气，别人不再喜欢自己甚至发生冲突引起关系破裂，这确实有一定的道理。如果换一个角度来看，即使对方被拒绝但确实又没生气，自己内心还是会因此产生情绪，如担心，自责，愧疚等。人际关系是互动的，任何一方有情绪都会影响双方关系的顺利发展。可以反观一下自己忍气吞声是否得到了你想要的人际关系呢，也许对方也是对你满腹怨气。拒绝不一定就会产生冲突，发生冲突也不一定就代表关系破裂。合理拒绝让对方看到了你捍卫自己权利、尊重自己内心感受的态度，古语云自尊者人恒尊之。反而过度的妥协和忍让只会让人瞧不起，人很难跟自己轻视的人建立起良好的关系。

       很多人也会觉得拒绝别人就是自私的表现，人不应该只想着自己不想着别人。话虽没错，但也不代表没有问题。对于不懂拒绝的老好人来说是走向了另外一个极端：只顾着别人没有照顾自己。自爱是爱人的前提，连自己都不爱的人很难真正的去爱别人。很多时候所谓的自私其实是自爱的表现，自身的爱充足了才能更好的爱别人，所以自爱与无私是相辅相成的。深圳心理咨询

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4、心理经验缺乏

       从小就缺乏拒绝别人的体验，这跟中国的耻感文化、面子文化以及家庭环境和家庭教育方式等有关。拒绝别人尤其是拒绝周围亲近的人是不礼貌的、不道义的，是让对方没有面子自己也没脸面的。中国人更关注自己在他人眼中的形象，个体的自我评价更多是建立在他人对自己的评价的基础之上的，所以也更倾向于照顾别人的反应而忽略自己的感受。家庭教育环境比较强势严苛的话，父母对孩子的合理拒绝缺乏必要的理解和包容，无形中会让孩子失去学习与体验拒绝的可能。因为各种各样的原因，从小就缺乏拒绝经验的人在一定程度上已经丧失了拒绝的能力，即使长大成人了也不知道如何拒绝他人。

现在明白了为什么难以拒绝的心理原因，那么有哪些心理学的建议可以让自己摆脱拒绝的窘境了：

1、建立与坚守心理边界

       心理边界是清楚什么是我的、什么不是我的，应该对什么负责任，不应该对什么负责任等等。心理边界好比国境线，清晰的边界线给人警示，如果擅闯边关必将受到抓捕和驱逐。同样的道理如果我们自身的边境线没有清晰的建立，或者建立了但没有很好的坚守的话，别人会自觉不自觉的侵犯我们的边界。你很生气，对方也会觉得无辜。毕竟你没禁止，对方自然认为可以进进出出了。

       如果别人知道你的底线在哪里，并且知道你坚守你的底线。哪些不合理的要求自然不会跟你提，很大程度上减少了你需要去拒绝的机会。另外，即使对方提出不合理要求被你拒绝也合情合理，对方也会有更多的理解和包容。毕竟没有签证被拒绝入境，合理合法没毛病！

       勇敢的表达拒绝就是建立心理边界的有效手段，好的心理边界又让你能更好的表达拒绝，相辅相成，相互促进。

2、改变归因方式，更多的外归因

       难以拒绝的人经常会采用内归因，如果提出拒绝让对方不高兴了会觉得是自己的错。催对方还钱还被对方说成小气，也会觉得是自己的错。习惯性的内归因模式，会让我们很难做出拒绝的姿态。但每个人都应该为自己的事情和情绪负责，对方不高兴是他的事情，我坚持自己的合理诉求也没有错。不要把所有原因都怪到自己身上，也要看到别人也有不对之处。对于老好人型的人在生活中更应该多多尝试外归因，这样在拒绝别人的时候就不会那么内疚了。

最后，如果你还是不会拒绝的人，那么把雅基﹒马森在《可爱的诅咒——圣母型人格心理自助手册》的书中的几句话送给你：

       你有权做自己。

       你有权说“不”。

       你有权犯错误。

       你有权把自己放在第一位。

       你有权表达自己的感受、意见及价值观。

       你有权不依赖别人的认可。